//-- 76 --//
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, господин лейтенант!»
//-- 77 --//
У профессора есть две возможности избавиться от студента: или не задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить студенту списать!
//-- 78 --//
Пришел жутко голодный студент в столовую. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно на то, как едят другие. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой прикрылся, читает. А на столе перед ним тарелка борща. Раз такое дело, подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан!
Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Че, расческу увидел?
– Ага, увидел.
– Вот так и я видел.
//-- 79 --//
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
– Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
– Ну хорошо, я вам подскажу: о чем вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал, думал и вдруг как заорет радостно:
– О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
– Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее – ЦЕЛЛУЛОИД.
//-- 80 --//
Диалог на экзамене по программированию между студентом и преподом. Студент пытается сдать программу, которую он не писал.
– Что делает в программе эта строка?
– Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа.
– Ладно, а что это за оператор?
– Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа.
– Хорошо, а как он называется?
– Его название соответствует выполняемым функциям.
– Что будет, если я его удалю?
– Программа будет работать неправильно.
– А что это за параметр?
– Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.
– Какого языка?
– Данного.
Преподаватель, доведенный до истерики:
– ИДИТЕ, ДВА!
Студент:
– За что два? Я же правильно ответил на все ваши вопросы!!!
//-- 81 --//
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. – Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
//-- 82 --//
Студент: – Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга? Профессор: – У вас, студент, в спичечных коробках! – Почему? – Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!
//-- 83 --//
Приходит студент сдавать экзамен по «войне». Дают ему билет и начинает он готовиться. Садится он к полковнику и начинает его грузить, а полковник говорит ему нечеловеческим голосом: – У тебя есть деньги? – Нет, – испуганно отвечает студент. – А у твоей мамы? – Нет, нету. – А у папы есть? – Ну, есть, – робко отвечает студент. – Так возьми у папы деньги, иди в магазин и купи себе курицу. Ей мозги и парь, а мне не надо.
//-- 84 --//
Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: – Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. – Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб! Студент встает и идет к выходу. – Куда вы? – спрашивает профессор. – А я думал, вы зовете следующего…
//-- 85 --//
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька. – Милок, чего ж так исхудал, поди студент? – Студент, бабушка, студент. – Поди отличник? – Куда там! Так, троечник… – Бедняга… Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек… – Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он – отличник!
//-- 86 --//
Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь. Открывает охранник: – Ну, чего вам? Студенты: – А что у вас можно сделать за 5 долларов? Охранник: – За эти деньги можете отсосать друг у друга. Закрывает дверь. Студенты через 5 минут стучатся в эту же дверь, открывает охранник: – Ну, чего вам еще? Студенты: – А куда деньги-то платить?
//-- 87 --//
Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он рисует. Профессор: – Голубчик, вы забыли один очень важный орган. Студент: – Какой? Профессор: – Ну, хорошо, я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет… Студент: – А! Понял. Рисует. Профессор: – Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.
//-- 88 --//
Студент отоваривается в магазине: – Дайте две маленькие бутылки водки. Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь сэкономить: – Возьмите одну большую – дешевле будет! – Нет, две маленькие, – не врубаясь в тему, упорствует студент. – Но почему? – Ладно… Давайте одну большую… И две маленькие!
//-- 89 --//
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентам с одним вопросом: – является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение. Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один же студент написал следующее: "Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. То есть ДУШИ не покидают АД. Чтобы знать – как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религии, он попадет в АД. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально. Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля-Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности: 1) если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется; 2) если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он не замерзнет. Что же дальше? Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1-ом курсе – «Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!» и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это означает, что АД – экзотермичен!"
//-- 90 --//
Студенты в медицинском институте очень бедные, есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует. Профессор интересуется: – Ты что миллионер или брезгливый? – Нет, – отвечает студент, – я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет, тогда я и поем.
//-- 91 --//
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: – Скажите, пожалуйста, за что отвечает muskulus… (произносит название на латинском)? Студент: – Э-э-э, она, профессор, поднимает мошонку… – Правильно, а еще? Студент, подумав: – А еще эта мышца выпучивает глаза и заставляет глотку орать дурным голосом, если ее прищемить дверью…
//-- 92 --//
На экзамене по программированию преподаватель спрашивает студента: – Как вскипятить чайник? Напишите алгоритм. Студент отвечает: – 1) взять чайник; 2) налить в чайник воду; 3) поставить чайник на плиту; 4) зажечь газ. – Хорошо, – говорит преподаватель, – а если у нас полный чайник стоит на плите, то как в этом случае будет выглядеть алгоритм? Студент: – 1. Снять чайник с плиты. 2. Вылить воду. После этого задача сводится к предыдущей.
//-- 93 --//
Курсант со студентом выходят из туалета, студент руки мыть, а курсант на выход. Студент курсанту: – Вас что, в армии после туалета руки мыть не учат? – Нет, нас учат на них не ссать.
//-- 94 --//
Приходит студент к популярной певице и говорит: – Выходите за меня замуж! Певица спрашивает: – А сколько ты получаешь? Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила: – Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит! Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает: – Куда же ты? – А на хрена мне такая засранка!
//-- 95 --//
Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом: – Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая – там. Студент (со свойственной ему пошлостью): – Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое. Военный (слушая беседу в полуха): – Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!
//-- 96 --//
Изобpели аппаpат, который угадывает мысли и решили испытать. Пригласили студентов мединститута, пединститута и курсанта. Вызвали медика, посадили в кресло, аппарат на голову одели, посадили перед ним красивую девушку и сказали – «Ударьте ее!» По монитору мысли побежали «Да как же я могу ее ударить, ведь я должен лечить людей, а не калечить.» Студент говорит: – Hет, я не могу ее ударить. – Точно не можете? – Точно не могу! Посадили студента из пединститута. Стандартная процедура. У ученых на мониторе: «Да как же я могу ее ударить, ведь я ее детей может быть буду учить.» – Hет, я не могу ее ударить! – Точно не можете? – Точно не могу! Вызвали чувака из военного училища. Та же процедура. – Ударьте ее! Hи одной мысли на мониторе, курсант с размаху бьет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают, может, аппаратура испорчена, ну, заменили аппаратуру усадили девушку, успокоили, мол, все будет нормально и тоже самое предложили курсанту. Опять тоже самое – ни одной мысли и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем прибалдели. Решили последний раз проверить – заменили аппарат, откачали девушку. – Ударьте ее! На монитор выползает мысль: –… Может, ногой?
//-- 97 --//
Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор: – Дорогой, вам два. Студент (падая на колени): – Помилуйте, я за три балла…. ну… могу членом эту колонну пробить! Профессор: – Эту?! Давай, ставлю четыре. Разбег, удар, в колонне дыра, студент получает «хорошо» и удаляется. Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, ни в зуб ногой. Профессор: – Дорогая, вам двоечка. Студентка (падая на колени): – Помилуйте, я за три балла…. ну… могу отгадать чем такую дырку в колонне сделали! Профессор: – Дорогая, я вам ставлю «хорошо», но вы никогда не догадаетесь! Студентка: – Членом! Профессор (обалдев): – Но как вы догадались, дорогая? Студентка: – Видите по краям след от помады? Моя!
//-- 98 --//
Студент сдает экзамен в мединституте. Накануне была страшная пьянка. Ясное дело, не подготовился, да еще ко всему прочему голова отмазки не варит. В общем, препод и так, и сяк… В конце уже решает задать самый простой вопрос, чтобы студент хоть что-нибудь ответил. – Каковы симптомы беременности? – Ну, эта… как его… м-м-м… Тут с задней парты подсказывают: – Кривые ноги! – Кривые ноги… – Выпадение волос! – Выпадение волос… – Большой живот! – Точно! Большой живот!.. Препод: – Подойдете ко мне после экзамена. В назначенное время студент подходит к преподу в кабинет – тот его встречает голым. – Вот видите – у меня кривые ноги? Видите – лысина? Видите – большой живот? Вот как только рожу, так вы у меня сессию и сдадите!!!
//-- 99 --//
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь? //-- 100 --//
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому: – Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином? Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит: – Буду третьим! | 
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
