//-- 201 --//
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр:
– Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а посередине гвоздик»?
Маньяк подумал и говорит:
– В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
– Нет же, ножницы!
Маньяк:
– Ножницы вбили? Обалдеть.
//-- 202 --//
Экзамен в антитеррористической школе:
Преподаватель:
– Вы летите в самолете, вычислили террориста с бомбой. Он сидит в крайнем ряду. Ваши действия?
1-й студент:
– Подойду к нему сзади, пистолет ткну в бок и разоружу его.
– Хорошо, 5. Так, ну а вы мне ответьте на такой вопрос: вы летите в самолете, обнаружили террориста с бомбой, но он сидит в ряду у окна. Ваши действия?
2-й студент:
– Ну, под благовидным предлогом поменяюсь с пассажиром, который сидит рядом с ним, пистолет приставлю и разоружу.
– Хорошо, 5. Далее, вас вычислили террористы, окружили вас все с ножами и пистолетами. Ваши действия?
3-й студент:
– Вычислили, да? И все с ножами и пистолетами, да?
– Да.
– А какой это самолет?
– Предположим, ИЛ-86.
– Так, значит ИЛ-86 и они все меня окружили?
– Именно так.
– А на какой высоте мы летим?
– Предположим, 10000 м .
– Хорошо, ну а какова скорость полета?
– Да зачем вам все это знать?
– Для ответа.
– Ну, если для ответа, тогда 900 км/ч.
– Значит, 900 км/ч и они все меня окружили, да?
– Да, да, так что вы все-таки будете делать?
– Что, что, да обосрусь я!
//-- 203 --//
Письменный экзамен в институте. Все сосредоточенно пишут, только один студент подбрасывает монетки и записывает ответ.
Профессор думает: «Этот раньше всех закончит».
Все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку подбрасывает.
Профессор у него спрашивает:
– Ты тест закончил?
– Закончил.
– Так что сейчас делаешь?
– Проверяю.
//-- 204 --//
После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута:
– Вот, попался мне сегодня студент один, билет ни в зуб ногой, но я ему все равно трояк поставил – анатомия большая, всего знать не может!
– Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно трояк поставил – анатомия большая, всего знать не может…
//-- 205 --//
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
– Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
– Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
– Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
– Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
//-- 206 --//
Профессор проводит воспитательную работу со студентами:
– Вчера вечером, возвращаясь с кафедры домой, я увидел как в кустах, студент Петров студентке Ивановой… тыкал своим членом прямо в лицо. Слава Богу, он попал в рот, а если бы в ГЛАЗ!
//-- 207 --//
В техническом вузе ввели предмет «Слово Божье». Студент спит на лекции, к нему подходит батюшка и спрашивает:
– Сын мой, что есть сила Божья?
Студент (сквозь сон):
– Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье.
//-- 208 --//
Студенты латвийского университета в ходе эксперимента доказали, что практически любой фен для волос может давать достаточно сильный поток воздуха, чтобы заметно уменьшить движение больших объектов, которые движутся навстречу.
Эксперименты были проведены на главных латвийских дорогах – лаборант, держа в руке фен, направлял его на ряд ехавших на большой скорости машин, которые в тот же самый момент резко снижали скорость, несмотря на аэродинамические показатели и могли заново набрать скорость, только проехав мимо лаборанта.
В свою очередь, студенты филологического факультета, собрали огромное количество фольклорных выражений и лингвистических конструкций, которые звучали из проезжающих мимо машин.
//-- 209 --//
В Плешке идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.
Экзаменатор:
– Вы по блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– По большому блату?
Студент:
– Да.
Экзаменатор:
– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:
– В 1941.
Экзаменатор:
– В каком, 1945, году она закончилась?
Студент:
– В 1945.
Экзаменатор:
– Сколько, 2 млн, человек в ней погибло?
Студент:
– 2 млн человек.
Экзаменатор:
– Вам "5", позовите следующего.
Экзаменатор вошедшему студенту:
– Вы по большому блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– По блату?
Студент:
– Да.
Экзаменатор:
– В каком, 1941 году началась Великая Отечественная война?
Студент:
– В 1941.
Экзаменатор:
– В каком, 1945 году она закончилась?
Студент:
– В 1945.
Экзаменатор:
– Сколько, 2 млн, человек в ней погибло?
Студент:
– 2 млн человек.
Экзаменатор:
– Вам "5", позовите следующего.
Входит следующий студент.
Экзаменатор:
– Вы по блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– По большому блату?
Студент:
– Нет.
Экзаменатор:
– Вы что, вообще без блата?
Студент:
– Да.
Экзаменатор:
– В каком году началась Великая Отечественная война?
Студент:
– В 1941.
Экзаменатор:
– В каком году она закончилась?
Студент:
– В 1945.
Экзаменатор:
– Сколько человек в ней погибло?
Студент:
– 2 млн человек.
Экзаменатор:
– А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.
//-- 210 --//
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице Москва. Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:
– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.
– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.
– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
– Мадам, по размеру ноги – чем больше, тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:
– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?
Студент:
– Конечно, хочу, а что мне нужно делать?
– Да ничего страшного, только переспать со мной.
Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
Студент:
– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.
Голос из ванной:
– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.
//-- 211 --//
Экзамен на военной кафедре. У студента спрашивают:
– Какие вы знаете отравляющие газы?
Студент:
– Зарин, зоман и путИн.
//-- 212 --//
Идет экзамен по литературе. Профессор:
– Расскажите мне о Грэе.
Студент:
– Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
– Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
– Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
//-- 213 --//
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
– Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
//-- 214 --//
Жили-были два друга студента. Оба учились в медицинском институте, но один на гинеколога, другой на ветеринара. Отучились, распределились, разъехались. Вот работает ветеринар в колхозе: одни коровы, овцы, свиноматки – грязь, вонь – ну полный абзац. Сидит он как-то раз и думает: «Как хорошо гинекологу – голые бабы кругом: и чистые, и молодые. Титьки, письки опять же – каждый раз новые. Щупает их, трогает, если удастся – трахнет. Съезжу к нему – попрошусь поприсутствовать на приеме».
Сказано-сделано. Друг-гинеколог возражать не стал.
Пришли они на прием. Заходит одна молодка, разделась. Гинеколог ее посмотрел и говорит:
– А теперь вас посмотрит мой ассистент.
Ветеринар подошел к ней спереди – рассмотрел, погладил, зашел сзади – стал щупать… разволновался, глаза помутнели да как схватит ее сзади за титьки!
Девка визжит:
– О-о-о-ой!
Ветеринар в испуге как заорет:
– Тп-п-р-р-у-у!! Стоять!!
//-- 215 --//
Сидят два голодных студента и курят. Один другому:
– Как вкусно пахнет… кажется, шашлык!
– Дурак! Сними муху с сигареты!
//-- 216 --//
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
– Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?
– Грызун такой, – шепчет Вася. – Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
– Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
//-- 217 --//
– Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
– Почему?
– Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
//-- 218 --//
Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок. Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление. Мать спрашивает:
– Доктор, ну что??!!
Доктор, поворачиваясь, с ужасом:
– 320 на 200.
//-- 219 --//
Объявление возле деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.»
//-- 220 --//
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это невместилось.
//-- 221 --//
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
– Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
– Чтобы заставить его ходить.
//-- 222 --//
Сидит студент в метро, читает толстенную книжку. Комментирует вслух:
– Не может быть! Вот это да! Oй, бля, а я не знал! Ни фига, так накололи!!! О, елы-палы, что творится…
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так, просит студента показать книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.
//-- 223 --//
Встречаются два студента, во время сессии.
– Ну че, как дела?
– Да дерьмо полное!!!!!
– Че так???
– Да вот, вчера экзамен ходил сдавать…..
– И как?
– Ну значит подсаживаюсь я к преподу… а она как заорет: «УБИРАЙТЕСЬ ОТСЮДА!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!»
//-- 224 --//
Занятия на военной кафедре в вузе. Полковник заявляет:
– В армии, товарищи студенты, дураки не нужны. Поэтому я здесь!
//-- 225 --//
Можно ли построить трехэтажный дом и при этом не сделать ни одного туалета? Можно. На первом этаже поселить дошколят: они в горшочки, на втором – расселить студентов: им нечем, на третьем этаже поселить большого начальника: он на всех!
|
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
