| Меню сайта |
|
 |
| Время жизни сайта |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
| ... |
|
|
|
//-- 176 --//
На днях мне пришло такое письмо:
"Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики.
Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь.
Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика.
Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик.
Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Выпидрюкин, пос. Залопуйск.
Эх, Вася-Вася, как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения.
Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом юноши забывают о каких-либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных.
А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки (!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика.
Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки.
А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему.
//-- 177 --//
В студенческой столовой: компот – 1 копейка, суп без косточки – 2 копейки, суп с косточкой – 3 копейки. Задумчивый студент, почесав голову и достав из кармана 3 копейки, кидает их на стол, гордо при этом произнося:
– Суп с косточкой.
Ему протягивают тарелку с водой.
Возмущенный студент:
– А где же косточка?
– Позже освободится.
//-- 178 --//
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения.»
А 99 % студентов написали просто: «Я люблю секс».
//-- 179 --//
Встречаются два преподавателя вуза на лестнице. Один одноглазый, второй – одноногий.
Одноглазый:
– Слышь, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят.
Одноногий:
– Спасибо, что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель, я пойду посмотрю.
Одноглазый:
– Хорошо, но только одна нога здесь, другая там.
Одноногий:
– ОК. Только ты тут смотри в оба.
//-- 180 --//
Поздняя ночь. Студенческое общежитие. В комнате сидит студент, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.
– Ты кто?
– Я – пи.дец.
– А че такой толстый?
– Я не толстый, я полный.
//-- 181 --//
Пришел студент на телеграф. Ему говорят:
– У вас денег хватит только на одно слово.
Студент почесал репу и говорит:
– Ладно, печатайте: «Опятидесятирублюйте!»
//-- 182 --//
В одном институте завелись мыши, и директор дал объявление, что тот студент, который придумает лучшую мышеловку, получит абонемент на питание на весь период обучения.
Одни приносили ловушки с тепловым компьютерным наведением, другие приносили ловушки, которые сами за мышами бегают, а один студент принес палку, на ней три гвоздика, между ними бритва, на два столбика положена колбаска. Директор у него и спрашивает:
– Как она работает?
А студент и отвечает:
– Берем два кусочка колбаски, кладем на гвоздики, мышка подбегает, мотает головой – есть колбаска, есть колбаска, голова и отваливается.
Тогда директор у него и спрашивает:
– А третий гвоздик-то зачем?
– Убираем колбаску и бритву, мышка подбегает, смотрит: нет колбаски и начинает биться головой о гвоздик: «Где моя колбаска?», «Где моя колбаска?»
//-- 183 --//
Встретились как-то профессор и студент, который у него учился много лет назад. Профессор спрашивает:
– Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть раз в жизни пригодился?
– Да, был один случай…
– О, расскажи! Я своим студентам тоже расскажу!
– Hу-у-у… после института я не устроился по специальности и устроился сантехником. Прихожу в одну квартиру, а там раковина засорилась. Hу я взял кусок проволоки, согнул ее в виде знака интеграла и прочистил ей трубу.
//-- 184 --//
Приехали как-то студенты в колхоз…
Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят – все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
– А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
– Да не, не кусаются… Просто жрут, сволочи, много!
//-- 185 --//
Экзамен в медицинском институте:
Преподаватель – студентам:
– Перед вами лежит тело молодой женщины, даю 10 минут на то, чтобы установить причину смерти.
Препод вышел из аудитории, через 10 минут возвращается:
– Ну, кто готов ответить, от чего она умерла?
Тут один из студентов тянет руку:
– Я могу сказать – она утонула.
– Почему вы так думаете?
– А у нее между ног застряла креветка…
– Молодой человек, в ваши годы пора бы уже знать, что это не креветка, а клитор.
– Хм, странно, а по вкусу, как креветка…
//-- 186 --//
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в…
Студенты-весельчаки заканчивали так:
– В постели.
Более серьезные отвечали:
– В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
– В долгах.
//-- 187 --//
Сидят студенты в общежитии. Пьют пиво. И тут к ним вваливается запыхавшаяся девушка:
– Ребята! Я к вам так спешила, чуть ноги не переломала!
Студенты обводят ее мутным взглядом:
– Поломать не поломала, но погнула основательно.
//-- 188 --//
Студент консерватории жалуется – никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют – возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево.
Студент покачал головой:
– Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются…
//-- 189 --//
Лекция в Сельскохозяйственной Академии. Профессор:
– Здоровый бык может осуществлять до 12 совокуплений в день…
Голос студентки с первого ряда:
– Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет. Голос студента с последнего ряда:
– Простите, профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12?
Профессор:
– Конечно, с 12!
Студент:
– Профессор, повторите это, пожалуйста, еще раз для первого ряда.
//-- 190 --//
Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос. Обращается к профессору:
– Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то, конечно, ставьте два.
Профессор:
– Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
– Конечно, профессор.
– Ну, задавайте.
– Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?
Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.
– Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
– Да потому, что член – не нос, нельзя им шмыгнуть!
//-- 191 --//
На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят: три студента и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины, встают и выходят. Впятером.
Профессор, поднимая голову:
– Ну вот еще двое придут, и совсем никого не будет.
//-- 192 --//
Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние деньги и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень.
Первый:
– Ешьте, ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так я отъелся.
Второй:
– Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени.
Третий:
– А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь.
… Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет свет и тут же раздается душераздирающий крик.
Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука, а из руки торчат шесть вилок!
//-- 193 --//
Сессия. Студент-пессимист:
– Я ни хрена не знаю!
Студент-оптимист:
– Я хрен че знаю.
//-- 194 --//
Профессор:
– Студент! Вы что, спите?
Студент:
– Нет… Я медленно моргаю…
//-- 195 --//
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: «Зачем я на тебе женился…»
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов!
//-- 196 --//
Что такое секс?
Студент-медик:
– Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
– Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
– Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
– Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
– Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего, это наука.
Академик:
– Какая же это наука, если студент может, а я не могу?
//-- 197 --//
Все же самые странные и необычные животные – это… студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
//-- 198 --//
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелю…
//-- 199 --//
Пишет студент курсовую. В 2 часа ночи заканчивает и думает: «Вот бы потрахаться!». Вдруг в комнату входит роскошная красавица со словами: «Хочешь потрахаться?» Студент вопит: «Хочу!!!!» Красавица опрокидывает чернила на его курсовую: «На, трахайся!»
//-- 200 --//
Идет экзамен… Входит лектор и спрашивает студентов: – Вопрос на «пять»: как меня зовут? – У-у-у-у!!! – отвечают студенты. – Вопрос на «четыре»: какой предмет мы сегодня сдаем? – У-у-у-!!! – Вопрос на «три»: какого цвета обложка учебника? – У-у-у-у!!! Вот сыпет, скотина! |
|
| Block title |
|
|
| Поиск |
|
|
| Block title |
|
|
| Отсчет времени до |
|
|
| ... |
|
|
| Архив записей |
|
|
|
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
