//-- 151 --//
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
//-- 152 --//
Студент заходит в сортир и видит как другой студент засунул руку в очко по самую шею и что-то там шарит. Первый спрашивает:
– Ты чего делаешь?
Тот отвечает:
– Да не мешай, у меня пиджак засосало.
– И ты после этого собираешься его носить?
– Да нет, там бутерброд в кармане.
//-- 153 --//
На лекции в лекционном зале, препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ему вдруг надо что-то поправить на верху доски, он доску опускает.
С последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки:
– Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!
//-- 154 --//
Экзамен по географии:
Профессор студенту:
– Скажите, что такое Тибет?
Студент немного подумал и выдал:
– Тибет это то же самое, что и минет, но только тебе.
//-- 155 --//
Комиссия выявляет уровень подготовки студентов. Был задан один вопрос:
«Сколько будет 2+2?»
Первокурсник ответил: «Четыре».
Второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей сложения.
Третьекурсник побежал в дисплейный класс составлять программу.
Пятикурсник заявил: «Что я, должен все конспекты помнить!»
//-- 156 --//
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
//-- 157 --//
Студент на экзамене хочет спросить у профессора нужно ли писать число.
Студент:
– Профессор, а писло чесать?
Профессор:
– Чешите, если поможет.
//-- 158 --//
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: «Итак, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения». С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: «Уж лучше бы ты кончил в письменном виде»!
//-- 159 --//
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят – стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
– Это ты, лысый козел, завещал: "Учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Что вы, что вы, гебята, я пьесто гучечку уасписывал!!!
//-- 160 --//
Зам. декан ФАЭМа (факультета автоматики и электромеханики) (еврей) спрашивает у студента:
– Столица Израиля?
Студент:
– Деканат ФАЭМа.
//-- 161 --//
Задача: одновременно из физтеха вылетает студент а и из МГУ – студент в.
Вопрос: где они встретятся?
Ответ: в коридоре МВТУ им. Баумана.
//-- 162 --//
Hа экзамене студенту достался вопрос: «Юмор в английской литературе». Он начинает мямлить:
– Юмор в английской литературе очень тонкий. Ну, очень тонкий… Представляете, такой тонкий…
Преподу это вскоре надоедает, и он говорит:
– Простите, а поконкретнее вы не могли бы?
– Пожалуйста, – отвечает обрадованный студент. – Вы когда-нибудь видели, как ссыт комар?
– Hет.
– Вот английский юмор еще тоньше!
//-- 163 --//
Сидит студент на экзамене и думает: «Все пи.дец мне пришел, ничего не знаю.»
«Еще не пи.дец!» – сказал ему внутренний голос. «Скажи декану все, что ты о нем думаешь.»
Студент встал и сказал декану все, что о нем думает.
«Вот теперь точно пи.дец!» – сказал ему внутренний голос.
//-- 164 --//
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам: – Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
– Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
//-- 165 --//
На даче одна соседка жалуется другой:
– Дуня, беда-то какая – ночью все огурцы обобрали!
– Дык, должно быть, студенты.
– Да какое там «студенты», следы-то человечьи!
//-- 166 --//
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так…Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
//-- 167 --//
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
– Молодой человек, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
– Да, да, конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
– Когда второй кинешь, сволочь, – уснуть не могу?!
//-- 168 --//
В мединституте на семинаре профессор задает студентам вопрос:
– Как называется мышца в организме мужчины, которая поддерживает его член в вертикальном состоянии?
Встает один студент:
– Скажите, профессор, вот вам сколько лет?
– Мне шестьдесят!
– Тогда у вас это – бицепс!
//-- 169 --//
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста, студенты делятся на две категории – очень умные и очень сильные.
//-- 170 --//
30 лет назад. Приходит студент домой и говорит:
– Мама, я женюсь.
– Ты что?! – говорит мать, – чем семью кормить будешь? Сначала закончи институт, стань на ноги.
Теперь. Приходит студент домой и говорит:
– Мама, я женюсь.
– На ком? – затаив дыхание, спрашивает мать.
– На девушке, – отвечает он.
– Молодец, – со вздохом облегчения и радостью в голосе, хором говорят мать и отец.
//-- 171 --//
Советы молодому преподавателю.
Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников.
Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса «на сообразительность», ибо возможны конфузы.
Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
//-- 172 --//
Студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
//-- 173 --//
Профессор в медицинском институте пытается начать лекцию, а студенты его не слушают, шумят безбожно. Тогда он садится за стол и, пригорюнившись, тихо произносит:
– Я влюбился.
Аудитория стихает. Профессор продолжает:
– Да, я влюбился в молодую девушку. Студенты открыли рты от удивления, внимательно слушают, перешептываются: «Ну дает профессор! Ну дает!»
Профессор грустно говорит:
– А она отвергла мои чувства и стала встречаться с молодым оболтусом.
Аудитория гудит: «Ну еще бы, так тебе и надо, старому козлу». На ноте всеобщего внимания профессор поднимается на кафедру и громко возвещает:
– Вот так я остался с носом, а молодой человек – без. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».
//-- 174 --//
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет – он глуп как пробка.
//-- 175 --//
Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили, и он решил показать им свое новое жилище.
– А что это за кастрюля с молотком? – спросил один из друзей.
– Это говорящие часы.
– Хм, никогда таких не видел. А как они работают?
– Смотри, – сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:
– Уже полвторого ночи, .б твою мать!!!
|
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
