| Меню сайта |
|
 |
| Время жизни сайта |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
| ... |
|
|
|
//-- 126 --//
После литра выпитой один профессор спрашивает другого:
– Как ты думаешь, что произойдет, если я скажу студентам правду, что я ничего не знаю, а обучаю их лишь коммерчески полезной глупости. Т. е. тому, во что сейчас дураки верят.
И, как следствие, за что готовы платить деньги. И что число этих дураков стремительно уменьшается, обесценивая знания?
– Обучение станет более эффективным и творческим. А ряды студентов более сплоченными. При этом каждый проникнется гордостью, что хранит коммерческую тайну.
//-- 127 --//
Общежитие, студент студенту:
– Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…
– А может привыкнет.
//-- 128 --//
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку и попросил занести в N-ную комнату 5 чашечек кофе.
Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
– Товарищ майор, в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли. Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
– Повязали ребят за политические анекдоты.
– А как же я?
– А товарищу майору понравилась ваша шутка с вазой.
//-- 129 --//
Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
– Слушай, ты что делаешь?
– Понимаешь, дали тут задание: найти квадратный корень. Третий день копаю – только круглые попадаются.
– Это что! Тут моему другу-студенту дали задание: член на многочлен разложить. Вот он сидит, третий день ножик точит, а у самого слезы ручьем текут!
//-- 130 --//
Конец ноября 2002 г . Танковая учебка под Волгоградом. Обвязанная веревками учебная рота из 180 человек, все студенты 2—5-х курсов московских вузов, стоя по колено в болоте, пытается вытащить танк, который застрял по самую башню. Бьются с утра, без обеда, под дождем, переходящим в мокрый снег и обратно, но танк сдвинулся всего на 2 метра из необходимых 50-ти. На дуле танка сидит сержант – дембель из калмыцких степей и могучим бичом стегает рюсишь зольдатен, вырывая по маленькому кусочку кожи из спины каждого бурлака. Один из бывших студентов МИСИ говорит бывшему студенту МГИМО:
– Толян, я подумал, может не надо было с кентами машины возле Думы курочить?
//-- 131 --//
Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю, представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: «Ветеринар-зоолингвист».
Председатель, слегка обалдев, спрашивает:
– Что это означает?
Выпускник говорит:
– Факультатив у нас был по изучению языков животных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность.
– Ну, пойдем посмотрим, как ты знаешь их языки, – сказал председатель и повел его на ферму.
Там корова орет: «М-му-у-у-у-у…»
– Ну, переводи, – говорит председатель.
– Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока.
Подключили доильный аппарат – точно оказалось три литра.
Приходят они в свинарник, а там свинья орет. Студент переводит:
– Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по вашему приказу у нее украли и продали…
– Тихо! – говорит председатель. – Вижу, знаешь ты языки, молодец. Ну, а теперь пойдем ко мне пообедаем.
Подходят они к калитке, а навстречу коза: «Ме-е-е-ме-е…»
Председатель говорит студенту:
– Не верь, не верь ей – всего два раза и то по пьянке!
//-- 132 --//
Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
– Берите билет.
Студент:
– А у меня проездной.
//-- 133 --//
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
– Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
– А теперь?
– Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
– Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
//-- 134 --//
Приходит студент домой, в стенку пьяный, и падает на диван. Вдруг он вспоминает, что завтра у него экзамен. Неожиданно он слышит чей-то голос:
– Выучи пятый билет!
– Ты кто? – удивленно спрашивает студент.
– Я твой внутренний голос, выучи пятый билет!
– Ради бога…
Выучил он пятый билет, приходит на экзамен, тянет дрожащую руку и вытягивает тринадцатый билет.
– Но как же так? Это же тринадцатый, а не пятый!?!
Внутренний голос:
– Хм-м, странно…
//-- 135 --//
Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз. Старший зоотехник дает им поручение:
– Пока я обедаю, чтобы осеменили корову.
По возвращении он видит такую картину: корова лежит на спине, рядом лежит дохлый бык.
– А что произошло?..
Студенты:
– Да мы пока корову на спину укладывали, бык со смеху умер.
//-- 136 --//
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
//-- 137 --//
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
– Sit down.
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, дебил».
//-- 138 --//
Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато с подробным знанием предмета.
//-- 139 --//
10 часов утра. Просыпается студент в общаге, на соседней койке – сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент, зевая-а-а и продирая-а-а глаза, читает оставленную записку (корявым почерком): «Санек, возбуди меня в 8.00».
//-- 140 --//
Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
– Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:
– Не помню, профессор… У доярки точно две!
//-- 141 --//
Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:
– Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
– Смерть была естественной.
– Разве? С такими повреждениями на теле?
– А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, неестественно?
//-- 142 --//
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
– Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов):
«Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!»
Студент:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.
//-- 143 --//
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
– Может, клизму поставить?
Главврач:
– Можно, но срать все равно он будет на том свете!
//-- 144 --//
Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает:
– Ребятки, не подскажете, как найти площадь Ленина?
Панк:
– Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Студент:
– Нет, правильно будет взять интеграл по поверхности.
//-- 145 --//
Экзамен по теормеху, препод, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
– Скажите, а сила трения консервативна?
– Да!
– То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
– Да!!!
– Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется – пять, нет – два!!!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно…
//-- 146 --//
Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде.
Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем.
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ….. но ЗАЧЕМ?
//-- 147 --//
В мединституте идет лекция. Профессор лезет в правый карман и кладет что-то на стол:
– А это, господа студенты, трипперная п..да!
Из аудитории кричат:
– Это же пирожок!!
– Ах, да! – убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол:
– А это, господа студенты, трипперная п..да!
– Это же пирожок!!
– Батюшки, что же я съел в буфете?!!
//-- 148 --//
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
//-- 149 --//
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег – только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
с – срочно;
т – требуется;
у – уйма;
д – денег;
е – есть;
н – нечего;
т – точка.
//-- 150 --//
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
|
|
| Block title |
|
|
| Поиск |
|
|
| Block title |
|
|
| Отсчет времени до |
|
|
| ... |
|
|
| Архив записей |
|
|
|
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
