| Меню сайта |
|
 |
| Время жизни сайта |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
| ... |
|
|
|
//-- 226 --//
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе «Роллекс». «Замени шестеренки!» «Вставь новую батарейку» и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, отчего вам сразу станет несмешно.
У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
//-- 227 --//
Студент пишет письмо отцу:
«Дорогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоре пришло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое HЕТерпение. HЕ Трудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТрудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа.»
//-- 228 --//
Мечта студента: на каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 – пуск лектора за пивом, 2 – уменьшение громкости лектора, 3 – самоуничтожение лектора.
//-- 229 --//
Студент учился круглые сутки всю неделю, все выучил – приходит на экзамен, берет билет, читает, а потом спрашивает препода:
– А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!!!
//-- 230 --//
Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником. Кино, мороженое, цветы – как обычно это бывает. Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей.
Однажды Вася пригласил девушку к себе домой. Перед своей входной дверью он ее целует и тут же, недолго думая, расстегивает ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство.
Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое! И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась на лифте на 16 этаж.
Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину. Тут она услышала тяжелое дыхание.
Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю…
– Вася, миленький, что с тобой?
– Дура, х.й отпусти!!!
//-- 231 --//
Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач:
– Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду.
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент:
– Ну, приходил один с запором.
Врач:
– Ну, а ты что?
Студент:
– Ну, я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
– Ну, а еще кто приходил?
– Ну, еще приходил один с поносом.
– Ну, а ты что же?
– Ну… ясное дело, дал ему пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
– Ну, а еще кто был?
– Ага, еще один с кашлем приходил.
– Ну и?
– Ну… я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
//-- 232 --//
Студента-первокурсника поселили в общагу к пятикурсникам. Первокурсник говорит:
– Вы меня не бейте, а лучше научите че к чему.
На том и порешили. На следующее утро просыпается первокурсник весь избитый и говорит пятикурсникам:
– Как так, вы же обещали не бить.
Они ему:
– Когда ты выломал дверь, мы это стерпели. Когда ты крыл нас тут трехэтажным матом, мы и это стерпели. Но когда ты насрал посреди комнаты, навтыкал туда спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами…
//-- 233 --//
Экзамен по немецкому языку. Учитель – студенту:
– Скажите «лягушка прыгает по болоту».
– Айн момент… Дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп…
//-- 234 --//
Общага. Утро. В одной комнате дрыхнут студенты разных курсов. Просыпается первокурсник, смотрит на часы и орет:
– Ребята, вставайте, мы на лекцию опаздываем!
От его вопля просыпается второкурсник:
– Какая лекция, давайте еще поспим.
Тут просыпается третьекурсник:
– А хули спать? Давайте лучше за пивом сходим.
Поднимает голову четверокурсник:
– На фига нам пиво? Давайте уж тогда водочки возьмем.
Просыпается пятикурсник и садится на кровати:
– Так мужики. Давайте бросим монету . Если орел – идем за водкой, если решка – за пивом, если на ребро встанет – спим, если в воздухе зависнет – идем на лекцию.
//-- 235 --//
Милиционер слышит ночью из кустов подозрительный шум.
– Кто здесь? Что делаешь?
Вылезает студент:
– Да вот… любовью занимаюсь.
– За то, что в общественном месте, штраф – 10 гривен!
В это время из кустов женский голос:
– Миша, ну где ты?
Мент:
– Так вас двое! 20 гривен!
//-- 236 --//
Лектор собрал студентов и говорит им:
– Сегодня мы все летим на Солнце!
Один из присутствующих:
– Так мы же сгорим!
Лектор:
– Я все продумал, мы полетим ночью!
//-- 237 --//
Сидят два студента с физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
//-- 238 --//
У группы студентов-программистов спрашивают:
– Представьте, что вы сели в самолет, и за несколько минут до взлета узнали, что он управляется вашей программой, каковы ваши действия?
Все студенты, кроме одного, ответили, что немедленно покинут салон, а тот один сказал, что останется.
– А почему Вы останетесь?
– Так самолет с моей программой даже на рулежку не выйдет.
//-- 239 --//
Идут экзамены по истории. Остался один студент, последний. К нему подходит профессор.
– Какой у вас вопрос?
– Великая Отечественная война.
– Когда она началась?
– Не знаю.
– Когда кончилась?
– Не знаю.
– А кто победил в войне?
– Не знаю.
– Ты откуда родом?
– Из Пиндошина.
– Эх, бросить бы все и уехать в Пиндошино!
//-- 240 --//
В мединституте идет экзамен. Тема – секреции. Преподаватель с большого бодуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает:
– Плюньте на доску!
– Да вы что! Как я могу!
– Плюнь, я тебе пять поставлю!
Той деваться некуда – она плюет, получает надпись в зачетке и выходит.
Каждого последующего преподаватель спрашивает:
– Посмотрите на доску, это слюна или сперма?
Кто отвечает – слюна, тому ставит пять. Кто – сперма, тому два.
За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:
– А откуда у тебя на доске сперма?
– Да нет, это слюна!
– Ты что, дурак, посмотри, самая настоящая сперма!!!
Преподаватель, поняв свою ошибку, выскакивает в коридор и орет:
– Кому два – тому пять, а кому пять – тому два!
Недалеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя, спрашивает:
– А мне что?
– А ты, дура, по утрам рот полощи!
//-- 241 --//
Продаю два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
//-- 242 --//
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
//-- 243 --//
Студент всю ночь парился над курсовой работой. Утром замученный, невыспавшийся, пришел ее сдавать. Профессор, долго изучая курсовую, произносит:
– Без даты.
Студент:
– Что же тут пи.датого?
//-- 244 --//
Приходит студент на экзамен и спрашивает препода:
– А если без подготовки отвечать буду, на балл выше поставите?
– Поставлю.
Студент, подавая зачетную книжку:
– Ставьте 3.
//-- 245 --//
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «рrofessor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Classes – занятия, lasses – любовницы, asses – ослы.
//-- 246 --//
Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:
– Зачем нам нужно сдавать физику в мединститут?
– Ну как же, – говорит профессор, – физика спасает жизни!
Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору:
– Почему вы сказали, что физика спасает жизни?
– Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!
//-- 247 --//
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке «С++» большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником «С++ за 21 день».
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться «С++ за одну ночь».
//-- 248 --//
Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец говорит:
– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.
Сын спрашивает:
– А зачем на шесть штук?
Отец:
– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
Сын:
– А на двенадцать штук?
Отец:
– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март…
//-- 249 --//
Студенты-молодожены лежат в постели. Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:
– Дорогая, а где же у тебя пупок?
– Да не обращай внимания, милый, я его в общежитии стерла…
//-- 250 --//
Профессор математики студентам:
– Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет…!!!
|
|
| Block title |
|
|
| Поиск |
|
|
| Block title |
|
|
| Отсчет времени до |
|
|
| ... |
|
|
| Архив записей |
|
|
|
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
