| Меню сайта |
|
 |
| Время жизни сайта |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
| ... |
|
|
|
//-- 101 --//
На экзамене в институте. Студент валится по-черному. Профессор:
– Скажите, вы в армии были?
Студент:
– Нет.
Профессор:
– Могу устроить.
//-- 102 --//
Hа экзамене у студента спрашивают:
– Как называется большое искусственное водохранилище?
Студент (неуверенно):
– Презервуар?
– Правильно, только без "п"…
– А! Резерватив!!!
//-- 103 --//
Идет экзамен в медицинском институте. Студент упорно называет печень «печенка». Преподу это надоело:
– Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке!
Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет:
– Селезень представляет собой…
//-- 104 --//
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:
– экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней.»
– маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
– астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
– физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»
– зэка-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».
– водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.й переключу!»
– пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
– автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
– машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
– жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
– инструктора по альпинизму: «Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
– биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд неопасен для человека.»
– сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
– пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау!
Вот это фейерверк!"
– доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
– прыгуна с тарзанки: «Красота-а-а-а!!!»
– химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
– учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
– студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…»
– компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
– компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
– кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
– сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
– диабетика: «Это был сахар?»
– электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
– жены: «Муж вернется только утром.»
– мужа: «Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая?»
– ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
– изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
– автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
– экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
– парашютиста: «Гребаная моль!!!»
– командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
– мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
– командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
– пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
– посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
– судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
– рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
– охотника на гепарда: «Хм-м, а он довольно быстро приближается…»
– новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
– студента: «Я иду в столовую!»
– рождественского гуся: «О, святое рожд…»
– Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
– теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
– привратника: «Только через мой труп…»
– отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
– китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
– капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
//-- 105 --//
Преподаватель информатики студентам:
– Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
– На каком языке?
– На любом.
– И на русском можно?
– Я же сказал – на любом.
– Послание Путина Федеральному собранию.
//-- 106 --//
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и трахаются. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов.
Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курят и трахаются. Посмотрел на это бог и решил прилететь в день экзамена.
Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит – там все спокойно отвечают перед комиссией, короче, все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит – а там все молятся.
– Ага, – говорит бог. – Вот им-то я и помогу".
//-- 107 --//
Заблудился студент в лесу, ну, думает все конец. Вдруг видит на пеньке сидит старушка, вся сморщенная. Студент спрашивает:
– Бабуль, не подскажешь, как из леса выбраться?
– Какая я тебе «бабуля», я лесная волшебница, а из леса выведу и еще два желания в придачу исполню, если ты меня после трахнешь.
Студент подумал, подумал, рожу покорчил и согласился. Начал загадывать желания.
– Хочу новый Мерседес со всеми наворотами.
Бабуля ему в ответ:
– Нет вопросов, выйдешь из леса – Мерседес на дороге, ключи в зажигании.
Студент дальше загадывает:
– Хочу миллион долларов.
Опять бабуля:
– Как захочешь дорогой, деньги в дипломате, дипломат в багажнике.
Студент опять:
– Ну и из леса выведи.
Бабуля:
– А это после того, как ты выполнишь, что обещал.
Студенту хоть и не в кайф, но трахнул старушку. И спрашивает ее про дорогу. Старая в ответ (явно довольная):
– Да, милый, дорога за этими кустами, но как ты в сказки веришь!
//-- 108 --//
Идет студент на экзамен, навстречу ему другой. Ну, студент и спрашивает:
– Куда идешь?
– Пиво пить.
– Ну ты уламывать!!!
//-- 109 --//
В институте идет лекция о позах полового сношения. Профессор начинает:
– Итак, существует девяносто девять поз полового сношения…
Студент из зала выкрикивает:
– Сто!!!
Профессор:
– Молодой человек мне лучше знать, что девяносто девять!
– Да нет же – сто!!!
– Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху…
– О!!! Сто первая!!!
//-- 110 --//
Экзамен в милицейскую академию. Приемная комиссия задает студенту дополнительный вопрос. Определите преступника по фото. Ответ – у него одно ухо. Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит? Ну так, одно ухо. За такой ответ его выгнали.
Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же – одно ухо.
Он тоже не поступил. Так третий, пятый… ответ тот же-одно ухо.
Заходит последний, и ему тоже дают это же фото и задают тот же вопрос. А он и отвечает:
– У преступника контактные линзы.
Комиссия по картотеке проверяет, точно контактные линзы.
– А как ты узнал, что у преступника контактные линзы?
На что студент им и ответил:
– А какой дурак будет носить очки с одним ухом.
//-- 111 --//
Идет лекция по лингвистике. Профессор:
– Вопросы имеются?
Студент:
– Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то стянуть, стащить, украсть… Вы не расскажите, откуда произошло это слово?
Профессор:
– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда-то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить…
Студент:
– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?
//-- 112 --//
Студентку спрашивают:
– В чем разница между студентом, ректором и трамваем?
– Ну, между студентом и ректором никакой, а под трамваем я не была.
//-- 113 --//
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают… Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
– Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
– Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся…
//-- 114 --//
Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента. Трясет его за воротник:
– Какой курс? Какой курс спрашиваю?
Тот открывает один глаз:
– 24.50.
//-- 115 --//
Луначарский выступает перед студентами Института Красной Профессуры:
– Ленин говорил… Ленин писал…
Наконец, поднимается один студент с возражением:
– Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал.
Луначарский отвечает:
– Вам не говорил, а мне говорил.
//-- 116 --//
Ввели информатику в мединституте. Студент на экзамене получает вопрос – software и hardware.
– Что отвечать будем? – спрашивает препод.
– Ну, – мнется студент-медик, – software – это понос, а hardware – это запор.
//-- 117 --//
Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились.
Священник и спрашивает:
– А вот ведь у вас, у евреев, нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?
Раввин помялся немного и говорит:
– Знаешь, однажды, еще студентами в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала…
Через некоторое время раввин спрашивает:
– А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!
Священник покраснел и говорит:
– Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку…
Раввин:
– А ведь правда это лучше, чем свинина?!
//-- 118 --//
Заповедь студента:
Студент, не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего твоего.
//-- 119 --//
Бабушка спрашивает у студента:
– Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог бы ты мне объяснить, что это такое?
– Конечно, бабушка, – говорит студент. – Вот смотри: идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Конечно, грязный! – говорит бабушка.
– А вот и нет, бабушка! Грязный, он и так грязный, чего ему мыться? А чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! А теперь другая ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Конечно, чистый! – говорит бабушка.
– А вот и нет, бабушка! Чистый, он и так чистый, зачем ему мыться? А грязному, ему надо помыться! А вот еще одна ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Ну… Не знаю. Оба пойдут мыться!!! – говорит бабушка.
– А вот и неправильно, бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый, он и так чистый, чего ему мыться? Грязный, он привык быть грязным, ему-то уж точно нечего мыться? Ну и последняя ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?.
– Никто не пойдет мыться!! – говорит бабушка.
– Опять неправильно, бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!
– Так это же какая-то херь получается!!! – говорит бабушка.
– Так вот херь и есть философия!!!
//-- 120 --//
Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они – к нему:
– Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить – «ПРЕЗЕРВУАР» или «РЕЗЕРВАТИВ»?
– Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
//-- 121 --//
К врачу на прием приходит студенческая пара.
– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?
– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.
Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт.
Доктор восклицает:
– У вас все в полном порядке!
Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.
– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!
//-- 122 --//
На экзаменах профессор задает студенту один вопрос по предмету – ноль, второй вопрос – ноль, третий вопрос – ноль. Наконец не выдерживает:
– Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на который вы знаете ответ!
Студент:
– Нет проблем, профессор: «Куда бы послать эту дисциплину?!»
//-- 123 --//
В студенческой аудитории на зачете. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
Студент:
– Это сила, которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один метр.
Преподаватель:
– И где вы видели такую лошадь?
Студент:
– Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в «Палате мер и весов».
//-- 124 --//
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
– Если этот козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
– Да ну, че это он тебе такого сказанул?
– Он сказал: «Пошел вон из университета!»
//-- 125 --//
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему:
– Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров – и выпрыгивай, прибыли, значит.
Ну студент, понятно, обалдел, говорит:
– Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
– Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
|
|
| Block title |
|
|
| Поиск |
|
|
| Block title |
|
|
| Отсчет времени до |
|
|
| ... |
|
|
| Архив записей |
|
|
|
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
