//-- 51 --//
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности – педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, чтобы такое написать?» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:
1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит вреда;
3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать – и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
//-- 52 --//
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
– Ну, как поживает твой курсовой?
– Начал делать, – вздыхает Бегемотов.
– Так поздно?!
– Что значит поздно? – искренне обиделся Бегемотов. – Всего-навсего 7 часов вечера!
//-- 53 --//
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
– Признайтесь, на какую оценку рассчитываете?
– На «отлично», – отчеканил студент.
– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
– Я, видите ли, все знаю…
– ??!
– … а чего не знаю – выведу.
– Ах, так! Тогда выведите формулу… э-э… бороды.
– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент. – Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода = бор + ода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е. (3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы…
//-- 54 --//
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:
– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
– А что так???
– Да 100 баксов приклеилось.
//-- 55 --//
На вечеринке танцует студент со своей подружкой. Вдруг студент бесчувственно падает на пол. Его подружка закудахтала:
– Ой, воды, воды…
Студент, отрывая голову от пола:
– И хлеба.
//-- 56 --//
Приходит как-то студент-двоешник к доктору и говорит:
– Я такой глупый, дурной. Добавьте мне еще столько же мозгов сколько у меня есть.
Ну, доктор и добавил. Стал студент умным, грамотным, культурным. Возвращается через полгода к доктору и говорит:
– Нет, уберите то, что добавили, а то я раньше был веселым, озорным, а сейчас какой-то заучка.
Убрал доктор то, что добавил. Приходит студент через неделю и просит убрать половину того, что есть. И это доктор убрал.
Приходит еще через неделю и говорит:
– Уберите еще половину того, что осталось.
А доктор отвечает:
– Нет, не могу, а то у тебя месячные начнутся.
//-- 57 --//
Студент приходит к коменданту общаги:
– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
– А что такое?
– Hу, например, мышей куча!
– Hе может быть!
– Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.
Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
– Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
//-- 58 --//
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент. – Тяните, – говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты. Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, также молча читает его, кладет на место, берет следующий… Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории. – Двойка! – восклицает профессор. – Подождите, профессор, – говорит ассистент, – он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.
//-- 59 --//
Студент приезжает на каникулы к своим старым друзьям, которые по-прежнему вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество – это как целостный организм, где все задействовано и все нужно – руки, ноги, голова. Его перебивают: – Ты хочешь сказать, что ты голова, а мы жопа?
//-- 60 --//
Приходит синий студент на экзамен и задает вопрос лектору: – Геннадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента? Препод смотрит на студента – вроде ничего: – Ну, приму. – Мужики, заносите!
//-- 61 --//
Идет по коридору вуза студент. Навстречу ему препод с бородой до колен. Студент его спрашивает: – Вы, когда спите, бороду под одеяло кладете или на одеяло? – Никогда не задумывался, но проконтролирую. Через неделю препод встречает студента: – Я….тебя….чтоб тебя порвало!!! И так неудобно, и так неудобно!
//-- 62 --//
Экзамен по анатомии. Студент указкой показывает на скелете места нахождения органов: – … вот здесь было сердце, вот здесь легкие, здесь печень, почки, а вот здесь был половой член…" Профессор поправляет студента: – Не БЫЛ, а БЫВАЛ, господин студент, это скелет ЖЕНЩИНЫ!!!
//-- 63 --//
Экзамен. Утомленный экзаменатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти студента от неуда: – Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле? Студент без запинки: – Сто! Экзаменатор в бешенстве: – Во-о-о-он-н-н!!! Удавлю-ю-ю… Студент испуганно вышмыгивает за дверь. Через пару минут показывается его взъерошенная, но просветленная голова: – Профессор! Прямой угол – 90 градусов, а 100 градусов – это температура кипения воды!
//-- 64 --//
Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед: – Куда ты студента тащишь? – Хочу суп из него сварить! – Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил, так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!
//-- 65 --//
Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит: – Товарищ командир, а может дубинками их? – А ты, салага, хули пререкаешься? – А я курсант военной академии. – А, ну тогда можно и дубинками. Избили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5, тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит: – Товарищ командир, а может их сапогами втоптать? – Опять ты, курсант? – Так точно. – Ну, и сапогами можно. Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит: – Может тебя дубинками? Или сапогами? Тут очухивается физтех: – А за что его п..дить-то? – А ты хули выступаешь? – А я физтех. – А-а-а, ну тогда можно.
//-- 66 --//
Сдает студент экзамен в институте международных отношений. Будущая специальность – дипломат. Профессор дает задание: «Советская атомная подводная лодка в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран. Эта страна выдвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать ответ на эту ноту». Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой. Профессор: – Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4. Студент: – Какие неточности? Профессор: – Запомните: «черножопые» – пишется с маленькой буквы, а «не .бет» – раздельно.
//-- 67 --//
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: – Где находится Америка? Студент показывает на карте. – А где Россия? Студент опять показывает. – Так, – говорит профессор. Три балла. – ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! – Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии…
//-- 68 --//
Студень: 1) замерзший студент; 2) учить студента удить рыбу. Ректор: 1) реклама торпедо; 2) записывать взрыв (тор). Препод: 1) человек, преподносящий что-то неожиданное, например, в зачетку; 2) сажающий репу. Лектор: 1) левый ректор; 2) лечит все болезни тором (тротилом). Сессия: 1) Ваши отношения с сессом; 2) сельская Россия. Практика: 1) научить рака смотреть время; 2) экспедиция в Арктику. Тетрадь: 1) тетю драть; 2) вся театральная рать. Универсальная: 1) столовая в Украинском вузе. eX-man: 1) студент на экзамене; 2) вчерашний маньяк.
//-- 69 --//
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина. – Нет, вы не поняли, – оправдывается студент, – просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы. – Ну и как, – саркастически спрашивает комендант, – помогает? – Конечно, – отвечает студент, – когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.
//-- 70 --//
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал. – Как называется мужчина, который хочет, но не может? – Импотент! – хором отвечают студенты. – Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет? Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит: – Да сволочь он, сволочь!
//-- 71 --//
Идет студент по парку, видит – на скамейке мужик лежит, подошел, трахнул его, положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся, видит чирик – пошел в магазин, купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил пива и лег спать. Проходит толпа студентов, трахнули его все и оставили много чириков. Мужик проснулся, пошел в магазин и говорит продавцу: – Дайте мне коньячку. – Вы же пиво обычно берете? – Пиво я, конечно, люблю, но после него жопа что-то болит!!!
//-- 72 --//
Институт. Экзамен по орнитологии. Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку и говорит: – Угадаешь, чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку. Студент долго смотрит на лапку круглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает. Профессор ему в спину: – Как твоя фамилия? Студент, показывая из-за двери часть ноги: – А вы угадайте.
//-- 73 --//
Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: – Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? – Понимаете, профессор, – отвечает студент, – так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. – Маш, – спрашивает он жену, – сколько мы с тобой живем? – Ты чего это вспомнил, – говорит она, – уже почти 43 года. – Представляешь, – расстроенно восклицает профессор. – И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров!
//-- 74 --//
Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. – О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он. – Откуда вы узнали? – поражается первокурсник. – У вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, – отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили коленно-локтевой позиции. – А это как вам стало известно? – А у вас на коленях и локтях гематомы, – продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником. – Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент. – Нетрудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки…
//-- 75 --//
Студент на экзамене берет билет – принцип работы станков с числовым программным управлением. Выходит отвечать: – Станок работает просто. Эту х.евину зах.яриваешь в ту пи.доту и он так невъ.бенно пи.дачит… Препод берет зачетку, пишет и возвращает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает: ЗА.БИСЬ! | 
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
