| Меню сайта |
|
 |
| Время жизни сайта |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
| ... |
|
|
|
//-- 251 --//
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», – и т. д…
Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».
//-- 252 --//
Студент пишет письмо матери: «ВЫШЛИ САЛО!!! Здравствуй, мама».
//-- 253 --//
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
//-- 254 --//
Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «в вольтах», «в омах» и «в амперах» – и вот сидишь, репу чешешь…
Пэтэушник:
– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «да», «нет», «не знаю» – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!» И три варианта: «да!», «есть!» и «так точно!» – и вот сидишь, репу чешешь…
//-- 255 --//
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
– Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
– Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
– Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
//-- 256 --//
Занимаются студент со студенткой любовью, ну, дело вроде бы к концу, и тут она его спрашивает:
– Ты уже кончил?
Он отвечает:
– Да нет, я еще на втором курсе…
//-- 257 --//
Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
– Сколько дашь?
– Сто долларов.
– Подожди секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студент-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.
– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.
//-- 258 --//
У студентов спрашивают:
– Как зовут вашего профессора?
– Его не зовут, он сам приходит.
//-- 259 --//
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че, Фрейд, что ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
//-- 260 --//
Студент с девушкой гуляют по парку. В кармане 1 гривна. Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое. Девушка и так уже посмотрит и так. Вдруг смотрят, на газоне висит объявление: «Не сорить и не плевать, штраф 1 гривна».
Парень – девушке с широким жестом:
– Плюй, я угощаю…
//-- 261 --//
Встречаются два студента:
– Ну че, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– Четыре.
– А че не пять?
– А у пятой горлышко отбито было.
//-- 262 --//
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать …
//-- 263 --//
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
– Знаю, сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну, ты иди, остограммься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
– Ну как? Все я правильно сделал?
– Да! Но было несколько недочетов:
1) я сказал – остограммиться, а не ографиниться!
2) к алтарю восходят, а не восползают!
3) рясу в трусы не заправляют!
4) в Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5) были апостолы, а не опе.долы!
6) и было их 12, а не х.й знает сколько!
7) прихожане, а не чуваки!
8) отпускать надо с миром, а не на х.й!
9) заканчивать проповедь надо словами – аминь, а не пи.дец!
//-- 264 --//
Рязань. Трое студентов пытаются доехать до Москвы автостопом. Останавливается мужичок на старой колымаге:
– Ребят, вам куда?
– Дяденька, до Москвы хотим, вот с дачи друга едем, на учебу хотим успеть..
– Э-эх, далековато, а сколько дадите?
– За тысячу отвезешь?
– Да вы че, подкиньте еще немного, ведь неближний свет-то…
– Ну, а за три-четыре отвезешь?
У мужика отвисает челюсть, ведь в Рязани на такие бабки пару месяцев жить – не тужить можно.
– Садитесь, други!!!
Ну, в общем едут, машина трещит, бензин жрет по-страшному, мужик не горюет – сейчас срубит бабок с этих чудиков, все и сразу окупится, вещиц прикупит жене и себе, утюг…
Кое-как дотащились до столицы.
– Ну, где ваши три-четыре-то? – мужичок радостно потирает ручонки.
Один парень говорит:
– Три-четыре.
Все вместе:
– СПА-СИ-БО!!!
//-- 265 --//
Студент-венгр, учащийся в венском университете, пишет отцу письмо: «Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!» Отец отвечает: «Денег я не посылаю. Жду тебя в Будапеште».
//-- 266 --//
Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали, что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли.
На следующий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопрос 1. Электромагнитная индукция.
Вопрос 2. Принцип деления атомных ядер.
Вопрос 3. Какое колесо вы меняли?
//-- 267 --//
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
– Ну, вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
//-- 268 --//
Сочинение колумбийского студента:
Парадокс нашего времени состоит в том, что у нас выше здания, но ниже храмы; шире дороги, но уже кругозор; мы тратим больше, получаем меньше; у нас больше дома, но меньше семьи; больше возможностей, но меньше времени; выше образование, но меньше понимания; больше знаний, но меньше здравого смысла; больше специалистов, но и проблем больше; лучше медицина, но хуже здоровье.
Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность. Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще. Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить; добавили годы к жизни, а не жизнь к годам. Путешествуем до луны и обратно, но забыли дорогу к соседям; завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний; очистили воздух, но засорили почву; расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения.
Наши прибыли выросли, мораль упала; растет количество, падает качество. Это время высоких акселератов и мелких душонок, крутых выгод и скользских отношений. Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя; большего досуга, но меньшего веселья; еда разнообразнее, питательность на нуле.
Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше, в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи, ярче фасады, но опустели закрома; это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто нажать Delete.
//-- 269 --//
В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово из трех букв. Кошмар!
На следующий день спрашивают у студентов:
– Кто свет включал, а кто нет?
Им отвечают: «я!», «мы!», «мы учились!» «а мы спали…», «а нас не было!» и т. д., и т. п.
– Ну хорошо, сегодня во всех комнатах, где горел свет, будет дежурить человек, запрещающий включать свет. На том и порешили.
И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь, что не горят вчерашние коварные окна, но … все остальные своим светом им что-то все-таки напоминают.
//-- 270 --//
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
– Ну вставай, агроном, приехали!
//-- 271 --//
Сидят три студента в общаге на подоконнике. Курят. Смотрят, по коридору абитуриенточка идет. Красавица, ноги от шеи, юбка короткая. Ребята делятся впечатлениями:
– Видал? Я к ней подкатывал – не дала.
– Это еще что, я к ней три дня кадрился. Без толку.
Третий говорит:
– Ща сделаем!
Догоняет. О чем говорят – не слышно. Девушка разворачивается и уходит.
Парень возвращается:
– И мне не дала – шлюха, наверное.
//-- 272 --//
Решил Лукашенко узнать правду – что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
– Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..
Ну, старушенции думают – типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут – потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну, они и говорят:
– Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии позарез хватает. Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути – студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
– Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой?
Та же история – пацаны на стрем подсели. Думают – сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься… Ну и говорят:
– Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас – отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
– Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене – засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну, они ему и говорят: – «Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А президента нашего – с гранатометом в руках охранять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..»
Ну, Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал:
– Ребятки! Это же я – Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мгновенно приказал:
– Иванов! Срочно этого п.дараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!
//-- 273 --//
Профессор жалуется декану:
– Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
//-- 274 --//
Студент приносит курсовую работу по теме «Шипящие в русском языке» и начинает по ней отвечать экзаменатору.
– Какая согласная буква наиболее часто чередуется с шипящей "Ш"?
Студент, сбитый с толку, пытается сообразить:
– Э-э-э-э..
Довольный экзаменатор:
– П..диш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ь-ь-ь-ь-ь-ь-ь…
//-- 275 --//
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La comрuter», поскольку:
1) никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2) язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3) даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4) как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода «Le comрuter», так как:
1) для того, чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2) в его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3) он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4) как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что, если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.
|
|
| Block title |
|
|
| Поиск |
|
|
| Block title |
|
|
| Отсчет времени до |
|
|
| ... |
|
|
| Архив записей |
|
|
|
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
