//-- 276 --//
В аптеку входит юноша и, дождавшись своей очереди, высоким, срывающимся голосом, смущаясь, спрашивает крупную даму за прилавком:
– Скажите, а есть у вас презервативы большого, я бы сказал, огромного размера?
– А шо ви имеете в виду под большим размером, молодой человек?
– Ну это такой… такой… чтобы я весь в него поместился…
– Господи, зачем это вам?
– Ну, хорошо… С вами я буду откровенен. У нас в техникуме намечается маскарад и ребята нашего курса поручили мне сыграть эту… роль. Так что я вот костюм ищу.
Дама оглядела с ног до головы студента и с сожалением сказала:
– Нет, таких у меня нет.
Потом добавила:
– Молодой человек, послушайте совета опытного человека – поправьте галстук и идите – вас узнают…
//-- 277 --//
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить.
Потом говорят:
– Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
– ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
– Вы что, родственник этих двоих?
– Я? Почему родственник? Нет. По телефону кто пиццу заказывал?
//-- 278 --//
Сессия. Студент сдает экзамен. Наконец профессор говорит:
– Ну ладно, вам можно поставить троечку с натяжкой, но сначала натяжка.
//-- 279 --//
Студенческий лагерь. 12-ть часов дня. Обезумевшие от голода студенты стоят возле столба, на котором находится радио. По радио объявляют:
– Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
Студенты со всех ног побежали к южным воротам. Прибежали, а там написано: «Обед будет выдаваться у северных ворот». Студенты побежали к северным воротам. Прибежали, а по радио объявляют:
– За беготню по лагерю обед ОТМЕНЯЕТСЯ!!!
//-- 280 --//
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
– Вот, только пропуск в университет.
– Запрещенные предметы есть?
– В университете?!
//-- 281 --//
Инструктируют американского шпиона.
– Ты поедешь в Россию, прикинешься студентом. Будешь делать все как они – курить, гулять, трахаться, бухать…
Через семестр возвращается в Штаты.
– Меня вычислили, суки.
– Ну как? Сволочь ты техасская.
– Я все делал как они. Они бухать и я, они трахаться и я, они травку покуривать и я. Они сдают сессию, я нет.
//-- 282 --//
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:
– Ты чего такой?
– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…
– Ну и че?
– Чего, чего… Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
//-- 283 --//
31-е декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой – трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
– Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке, САМОГО высокого шкафа, в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
– Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели – все офигеют!
– Дядь, я дудочку хочу…
– Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки – возьми зайчика!
– Дядь, я дудочку хочу…
– МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь – УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
– Дядь, я дудочку хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться… И вдруг! – под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки… Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… – прочувствованно):
– Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну, .б твою мать…
//-- 284 --//
Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
//-- 285 --//
Беседуют две подруги:
– Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю, как еще выразить к нему свое презренье.
– А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит потрясающий эффект!
– Да пробовала. Он его на лету заглатывает.
//-- 286 --//
Профессор – студенту:
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца мне было б не до смеха!
//-- 287 --//
Студент задает вопрос на лекции по психологии.
– Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?
– Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.
– Например?
– Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно?
– Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!
//-- 288 --//
Встречаются как-то два студента.
– Ты сейчас чем занимаешься?
– Я ра-ра-ра-работаю.
– А где?
– На т-т-т-телефонной с-с-с-станции…
– Чем же ты там занимаешься?!
– А я им всем г-г-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…
//-- 289 --//
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или «Самая веселая пора жизни – студенчество»):
– Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов.
– Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.
– Знаете, что «критическая масса» – это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете, чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром.
– Несмотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.
– Знаете, что если начинается драка, то «наши» с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, «наши» почему-то всегда и везде побеждают).
– Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.
– Все заканчивается водкой.
– Нет: пиво – безусловно, но заканчивается-то все водкой.
– Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в «КВАКУ», «ЦС» или «ТЕТРИС», то почти наверняка прощай, сессия.
– Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь.
– Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле.
– Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб – то второе больше.
– После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите, обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели), обжариваете (опять есть охота), все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша (надоело), в холодильник (за форточку), не-е-е, все-таки съем (достаете), разрезаете, лепите опять, в конце концов выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что, зря деньги платили, что ли?), тесто выбрасываете.
– Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да, ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель).
– Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять, надо им предложить взять водки.
От халявной водки еще никто не отказывался.
– Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного: еще и на минералку утром останется.
– Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, так как Вася уже как два часа спит в туалете.
– Умете считать рубле-литрами.
– Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы – бессмертны.
– Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура: в общем – разнорабочего, можете запросто вилкой вскрыть дверь.
– Знаете (помните, как), что если вас затопило (вы живете, скажем, на 2 этаже), вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех 15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.
– Любите (помните, как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2—3 дней (совесть).
– Любите это время, как любят его все студенты.
//-- 290 --//
Выиграл студент в лотерею тысячу долларов. Друзья у него спрашивают:
– Что с деньгами делать будешь?
– Долги раздам.
– А остальные?
– А остальные подождут.
//-- 291 --//
В парке на скамейке сидит девушка. Красива-а-я… Читает книгу. Подсаживается к ней студент и начинает убалтывать.
– Скажите, какую книгу вы так увлеченно читаете?
– Это «География Секса».
– Что пишут?
– Пишут, что лучшие любовники это евреи и индейцы.
– В таком случае разрешите представиться. Меня зовут Мойша Виннету!
//-- 292 --//
Живут в общежитии, в одной комнате 3 студента: 1-й, 2-й и 3-й курс. И у них негласное правило, когда к кому-то из них приходит девушка, остальные уходят. Как-то раз приходит девушка к третьекурснику, соседи уходят… На утро возвращаются и спрашивают:
– Ну, как?
– Все клево…
– Сколько раз кончил?
– Пять.
– А она?
– Семь.
– Круто, мужик!!!
Через некоторое время приходит девушка к второкурснику, все быстренько освобождают помещение. Возвращаются с утра.
– Ну как?
– Просто супер!
– Сколько раз кончил?
– Девять.
– А она?
– Двенадцать.
– Ну, ты зверь!!!!
Спустя несколько дней… должна прийти девушка к первокурснику…. Он честно сообщает сей факт своим соседям, и они понимающе удаляются..
Вернувшись утром, они наблюдают такую картину: ВСЯ комната в подтеках, «неизвестная» субстанция медленными, ленивыми каплями стекает на пол, на шкафы и нижестоящие предметы, штукатурка с потолка начинает, вследствие намокания, постепенно отваливаться…
Ребята совершенно офигевшими голосами (с не менее офигевшими лицами) спрашивают у первокурсника:
– Как успехи?
Первокурсник, в принципе нормальным, спокойным голосом, отвечает:
– Да ничего..
Тогда соседи начинают уже привычные расспросы:
– Ты сколько раз кончил?
– Пятьдесят.
– А она?
Тогда первокурсник уже усталым и разочарованным, но в тоже время довольным голосом отвечает:
– А ОНА НЕ ПРИШЛА…
//-- 293 --//
Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банку с желтой жидкостью и говорит:
– Тема сегодняшней лекции – наблюдательность. Вы – будущие врачи, а наблюдательность – одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать – профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела «анализ», профессор говорит:
– Итак, как я сказал, тема лекции – наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.
//-- 294 --//
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ (США)
ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ
1. На каком языке разговаривают во Франции?
2. Опишите структуру древней Вавилонской империи, акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий – ИЛИ – Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо?
3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:
– (а) построить мост;
– (б) переплыть через океан;
– (в) возглавить армию;
– (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ.
4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только одну)
– (a) иудаизм;
– (б) католицизм;
– (в) индуизм;
– (г) польщизм;
– (д) агностицизм.
5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?
6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а маленькая на 5?
7. Как зовут американцев, живущих на Севере?
– (a) Западники;
– (б) Южаны;
– (в) Северяны;
8. Распишите по буквам:
– Буш, Картер и Клинтон
Буш: ______________
Картер: ______________
Клинтон: ______________
9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.
10. Откуда падает дождь?
– (a) Макдональдса;
– (б) Кей-Марта;
– (в) Канады;
– (в) с неба.
11. Можете ли вы объяснить Эйнштейновскую теорию относительности?
– (a) да;
– (б) нет.
12. Каково прямое предназначение вешалки?
13. Объясните Шательеровские принципы динамики равновесия – ИЛИ – Напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.
14. Где находится подвал в трехэтажном здании?
15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас яблок?
16. Традиции Корнельского университета по эффективному обучению студентов зародились (приблизительно)?
– (а) до Христа;
– (в) после Христа.
Подпись ______________
//-- 295 --//
Советы студентам по правильному использованию ценного времени системного администратора:
– никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке;
– когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «ящик» и «штука»;
– когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально;
– когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов;
– когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль;
– когда вы зовете сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей;
– когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «примите меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы;
– когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров;
– когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех студентов, у которых нет электронной почты или телефона;
– отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки;
– когда не работает копир, зовите сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
– когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните сисадмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии;
– когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации;
– когда сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь;
– когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины;
– когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры. Один из них должен работать;
– не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
– если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем студентам. Сисадмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2—3 часов ночи, исправляя все это;
– когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода;
– когда сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
– если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них;
– если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте сисадмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа;
– когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
– совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой;
– когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите сисадмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени;
– когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей;
– даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel;
– когда вы встречаете сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм;
– когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки сисадмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете;
– никогда не благодарите сисадмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
//-- 296 --//
Как-то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие. За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате – Маши, которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения. За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку, то на Серго, и последний, прочитав ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними нет, они просто друзья и т. д.
Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может его найти.
– Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь?
– Хм, не знаю я, конечно, не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила ее, что она знает об этом, так, на всякий случай.
Ну, Серго, чтобы Машку успокоить, сел и написал:
«Dear Mother, я не говорю, что ты взяла золотое кольцо. Я не говорю, что ты его не брала. Но факт в том, что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях. Искренне твой, очень люблю тебя, Серго.»
Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:
"Любимый сыночек, я не говорю, что ты спал с Машкой. Я не говорю, что ты не спал с Машкой. Но факт в том, что если бы Машка спала в собственной постели, она бы уже давно нашла свое долбаное золотое кольцо!!!
С любовью, твоя мамочка."
//-- 297 --//
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
– Ну, что тебе, Мария Петровна?
– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
– Н-н-н-да?….. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели).
– Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
– Семь.
– Семь? И уже онанизмом занимаешься?
– Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
– Оно и верно. Рано еще, .бстись-то.
//-- 298 --//
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
– Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
– В Стокгольме, с-с-сука!
//-- 299 --//
Преподаватель в театральном вузе – студенту-компьютерщику:
– Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
//-- 300 --//
20 признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1) вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину;
2) отдыхать вы не ездите, а ходите;
3) вы сами делаете майонез;
4) вы знаете, где недорого можно купить комбижир;
5) вы замечаете, что соль подорожала;
6) ужасно подорожала;
7) ужас, как подорожала соль!!!
8) в вашем телевизоре треснула ЛИНЗА;
9) видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены;
10) вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука;
11) техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12) ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок;
13) вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде;
14) вы решили продать свой фамильный столовый алюминий;
15) ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает;
16) ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее;
17) вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши;
18) мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается;
19) у вас прочные носки с хорошей толстой подошвой;
20) вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
|
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
