//-- 1 --//
Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет и сел возле ректора! Ректор: – Гусь собаке не товарищ! Студент: – Ну, я полетел! Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах. Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор – студенту: – Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь? Студент: – С золотом! Ректор: – А я бы с умом взял! Студент: – Ну это кому чего не хватает! Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: – Вы тут расписались, а оценку не поставили!
//-- 2 --//
Профессор читает лекцию:
– У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.
На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал!
Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.
– Молодец, студент, садитесь!
И рассказывает дальше:
– А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
Студент опять спит.
Профессор подходит и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
//-- 3 --//
Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит: – Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью. Студент: – Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите. Профессор: – Давай! Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит: – Ну, круто, давай зачетку! Студент: – Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите. Профессор: – Давай! Вылетел студент за окно, полетал там, спустился… Профессор: – Класс! Давай зачетку. Студент: – Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите. Профессор: – Давай! Ну, студент пописал на него. Профессор (обнюхивая рукав): – Да ведь пахнет же!!! Студент: – Ну «четыре», так «четыре»…
//-- 4 --//
Как сдают экзамены наши студенты: 1 курс – приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры… Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки. 2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы. 3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», – ноль внимания… «КХЕ-КХЕ!», – пофигу… «КХЕ-КХЕ!», – народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах). 4 курс – приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "…" – студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»
//-- 5 --//
Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
– Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.
Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?
Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.
А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:
– Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?
Студент говорит Сатане:
– Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
– Да я бы рад, дорогой, – говорит Сатана, – но это ад для преподавателей.
//-- 6 --//
Один английский анекдот:
Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору:
– Согласно закону Оксфордского университета 1656 г . по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.
Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон Оксфордского университета 1985 г . запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну, сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении за что: идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:
– Согласно закону оксфордского университета 1625 г . вы обязаны были явиться на экзамен с мечом.
//-- 7 --//
Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:
– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
– Года два, – ответил студент.
Во Франции задают студенту тот же вопрос.
– Месяцев шесть-семь, – отвечает студент.
В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:
– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
– Конспекты есть? – спрашивает студент.
– Да.
– Сейчас докурю и сдам.
//-- 8 --//
Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:
– Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?
Профессор согласился.
Студент:
– Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное?
Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент.
Студент отвечает:
– А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите.
Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.
//-- 9 --//
Студент сдает экзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент, не зная композитора, спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг, выдирая из тетради листок, машет им. Ответ студента: Ференц Лист. Учитель: правильно.
Следующая мелодия и опять подсказка друга: он берет лист бумаги, сдавливает в комок, выбрасывает в мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно.
Третья мелодия и опять подсказка друга. Полная тишина из уст студента. Студент, долго соображая, называет фамилию Членовский.
Учитель в ужасе кричит:
– Не Членовский, а Хренников, а вы, студент Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячьте ее.
//-- 10 --//
Экзамен, нервные студенты тусуются возле аудитории 13. Заходит первый студент, его спрашивают:
– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
Студент:
– Сниму пиджак.
Препод:
– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
– Открою окно.
– Тогда скажите, сколько горячего воздуха войдет в аудиторию?
– Не знаю.
– Идите, два.
Студент выходит из аудитории, его спрашивают, что там, как там, ну вот так – типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все схватили калькуляторы и подсчитали ответ…
Заходит следующий студент с ответом, его спрашивают:
– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
– Сниму пиджак.
– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
– Открою окно.
– Тогда скажите мне, сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на улицу.
– ???
Студент выходит с неудом, все его спрашивают, как там. Он в растерянности и в шоке от увиденного отвечает: ну вот сколько холодного воздуха выйдет из аудитории… Все за калькуляторы – ничего не получается.
Заходит третий студент. Его спрашивают:
– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
– Сниму пиджак.
– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
– Сниму рубашку.
– Хорошо, а если очень-очень будет жарко?
– Разденусь догола.
Ну, тут препод задумался – как его засыпать…
– Хорошо, а если в аудитории в это время будет сидеть пятьдесят голубых.
– Да хоть сто: все равно окно не открою!!!
//-- 11 --//
Один ноль – студент.
Два нуля – сортир.
Три нуля – студент в сортире.
Четыре нуля – два студента в сортире.
Пять нулей – Олимпиада.
Шесть нулей – студент на Олимпиаде.
Семь нулей – два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде…
//-- 12 --//
На экзамене по биологии профессор решил завалить студента. Профессор:
– Мужской орган, пять букв?
Студент:
– Пенис.
Профессор:
– Четыре буквы?
Студент:
– Член.
Профессор:
– Три?
Студент:
– Х.й.
Профессор не унимается:
– Две?
Студент, быстро сгибая руку в локте:
– На.
Профессор:
– Одна?
Студент, показывая средний палец руки, говорит:
– О!
//-- 13 --//
На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать.
Профессор:
– Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос: корова может от мужика забеременеть?
Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:
– Можно я выйду и подумаю над вопросом?
Профессор:
– Ну выйди, ладно.
Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.
Студент к нему:
– Корова может от мужика забеременеть?
Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:
– Да братан, ну ты попал!
//-- 14 --//
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: – Что быстрее – звук или свет? Студент отвечает: – Свет. – Отлично, а почему? – Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! – Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: – Звук. – Обоснуйте! – Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом – картинка. – Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает: – Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела? – Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: – И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: – Глаза же намного впереди ушей!
//-- 15 --//
Как-то решили замерить, в каком вузе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, т. е. десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: – А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он? Студент (делая широкое вращательное движение): – А… Вентилятор, что ли… Пропили…
//-- 16 --//
Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает:
– Тебе куда – в рай или в ад?
– В рай, конечно!
Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.
День в аду прожил – также кабаки, девочки. Настает вечер – никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.
– Ну, что студент, сессия настала?!!!
//-- 17 --//
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: – Жену имеете? Бугай: – Да. Студент: – Детей имеете? Бугай: – Да. Студент: – Домашних животных имеете? Бугай: – Да. Студент: – Пожалуй, я пойду…
//-- 18 --//
Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:
– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?
Лес рук. Профессор удовлетворенно:
– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?
Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:
– Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году?
Рук еще меньше. Профессор устало:
– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.
Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на губах.
– Молодой человек, что же вы так радуетесь-то?
– Потому что это у меня завтра…
//-- 19 --//
Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку.
У негра спрашивают:
– Что случилось?
Тот:
– Не знаю, они меня вдруг бить начали!
У студента:
– Зачем негра побили?
Студент:
– Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну, я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает, как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну, я взял и дал ему в морду!
У военного спрашивают:
– Вы-то причем???
Тот:
– Ну, сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы, то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну, я и подумал, что по всей России началось!!!
//-- 20 --//
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
– Идите готовьтесь.
Студент:
– Я заранее приготовился.
Профессор:
– Ну что ж, отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.
Профессор:
– Ну что ж, переходите ко второму вопросу.
Студент наливает, выпивают.
Профессор:
– Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?
Студент, заглядывая в дипломат:
– Нет, профессор, дома забыл.
Профессор, расписываясь в зачетке:
– А ведь могло быть и «отлично»!
//-- 21 --//
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идeт и этот.
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
– Н-нет, а кто!?
Студент:
– Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
//-- 22 --//
МГИМО. Госэкзамен по английскому языку. В аудиторию заходит студент.
Препод:
– What's your name?
Студент:
– ???
Препод (удивленно):
– So, what's your name?
Студент, не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну, препод смотрит, записывает фамилию и все такое.
Препод:
– Ok, make your choice.
Студент:
– ???
Препод (кивая в сторону билетов):
– So, make your choice!
Студент, врубаясь, что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам, заявляет:
– Эхх… WAS – NOT WAS…
//-- 23 --//
31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.
Время: 12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт, все собрались, его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие. Препод:
– Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).
Препод (оглядываясь на дверь) – студентам:
– Кто-нибудь готов???
В ответ тишина…
Проходит 10 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).
Препод:
– А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина. Препод, рассвирепев:
– Всем выйти к доске!!!
После того как ничего не понимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза, говорит:
– ТРИ!
Подходит к следующему:
– ЧЕТЫРЕ!
И так далее… Один из студентов:
– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три! Препод:
– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!
Ñ
//-- 24 --//
Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать. Подходит он к джипу, а там новый русский сидит весь в золоте, сотовым в носу ковыряется, пальцы гнет.
Студент говорит:
– Братан, выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду, а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся.
Новый русский:
– Какой базар – помогу!
На следующий день идет студент с девушкой, из джипа вылезает новый русский подходит к ним, здоровается и тянет руку студенту.
Студент ему:
– Иди на х.й, клоун!
//-- 25 --//
Экзамен в вузе. Студент полный ноль. Старенький профессор, понимая это, говорит:
– Если вы мне зададите вопрос и я на него не отвечу, ставлю 5.
Студент, недолго думая, достает коробок с песком и червяка и говорит:
– Поставьте червяка в песок.
Профессор с полчаса помучившись, сдается, расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка, намазывает клеем и вставляет в песок.
На следующий день профессор весь в мыле бегает по вузу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.
– Что вы, профессор, не надо!
– Это не от меня, а от моей жены.
|
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
