//-- 26 --//
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: «Алле! Витька можно?» В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить.
Профессор:
– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
Набирает на повторе номер, снова вопрос: «Алле! Так Витек где?» В ответ ругань, мат и требование больше не звонить.
Профессор:
– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер: «Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!» В ответ отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
Профессор:
– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
– Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека.
Профессор:
– Науке известны только три степени, вы что-то можете рассказать о четвертой?
Студент:
– Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: «Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?»
//-- 27 --//
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем…
– Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие…
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
– Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
– Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
– Нет, ребята, халяву выпустил…
//-- 28 --//
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно и т. д. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой – таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только, если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере – ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена… Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите «Скайлона-4», был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный старший сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока…». Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян «Скайлона-4». Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости, – о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной,» – тихо проговорила она.
Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра – суперсекретной подводной базе в Тихом океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!»
Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор – дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого .баного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»
Ребекка: Кретин.
Гарри: Сука.
Ребекка: Отморозок.
Гарри: Шлюха.
Ребекка: Отъ.бись.
Гарри: Шоб ты усралась.
Ребекка: НУ и х.й с тобой – неандерталец недоношенный!!!
Преподаватель: Молодцы! 5+.
//-- 29 --//
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались… тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям.
– А вот хочешь, я тебе покажу, что такое «69»?
– Хочу.
– Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты – мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент:
– Что это было?
– Извини, дорогой, совершенно случайно, форс мажор и т. п… Давай попробуем сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается.
– Дорогой, куда же ты?..
– Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
//-- 30 --//
Мужской туалет. В первой кабинке студент и в третьей кабинке студент. Студент из первой спрашивает:
– Васька! Тебе профессор экзамен поставил?
Студент из третьей отвечает:
– Нет, урод, скотина, дебил не поставил!
Голос из второй кабинки:
– И не поставлю!
//-- 31 --//
На экзамене. Студент говорит профессору:
– Профессор, давайте я задам вам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне зачет!
Профессор соглашается и студент задает вопрос:
– Почему слово «п..дец» мужского рода, а «х.йня» женского?
Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет. Следом за студентом заходит молоденькая девушка и, сильно волнуясь, садится рядом с экзаменатором. Профессор пристально смотрит на нее и говорит:
– Давайте я задам вам вопрос, и если вы на него ответите, я автоматом поставлю вам отлично!
Девушка соглашается и профессор задает ей тот же вопрос, что задал ему до этого студент. Девушка тут же отвечает:
– Профессор, это же элементарно! Для бабы пять мужиков – это х.йня, а для мужика пять баб – это уже п..дец!
//-- 32 --//
Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а тут звонок в дверь – это папа-лектор приперся. Ну, что делать? Студент – в шкаф. Сидит и думает: «Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду подохну!!!» Сидит, горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький подползает и говорит:
– Ты, студент, хочешь отсюда выбраться?
– Конечно, хочу!
– Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз дернешь, так обратно – человеком обернешься.
Ну, студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было. Дернул раз – ничего, второй – ничего, третий… Дергает, дергает, дергает… И тут слышит голос лектора:
– Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и дрочите…
//-- 33 --//
В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту:
– Т-т-т-яните б-б-б-илет!
Студент берет стакан, пробует и отвечает:
– Портвейн.
Преподаватель (пробуя):
– Н-н-н-еверно, попробуйте еще.
Студент (попробовав):
– Вермут.
Преподаватель (снова пробуя):
– Н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай!
И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит:
– Но мы же народное творчество не проходили!!!
//-- 34 --//
Профессор читает лекцию в медицинском институте:
– Студент-медик не должен быть брезглив! – его ассистент в это время вносит в аудиторию ведро соплей. – Всем студентам сделать по одному хлебку!
Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится целая серия хлебков. Профессор:
– В чем дело? Я же сказал – по одному глотку!
Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему:
– Простите, профессор, очень длинная попалась!
//-- 35 --//
Три разновидности студента во время сессии:
1) студент-пессимист – НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что знает, что все равно не сдаст;
2) студент-оптимист – ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен, что сдаст;
3) студент-реалист – берет зачетку на пересдачу.
//-- 36 --//
Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существуют только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.
Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил: «А как насчет экстремального сексуального истощения?»
Все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента, задавшего вопрос:
– В таком случае, – сказал профессор, – вам придется научиться писать другой рукой.
//-- 37 --//
Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
– Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
– Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
– Еще разок, правую руку громче, левую тише.
//-- 38 --//
Получил студент минимальную стипендию и решил сходить в ресторан. Заказал по минимуму, поел и зовет официанта.
– Счет 5 копеек.
Студент в непонятках уходит. На следующий день приводит в этот же ресторан друга. Заказали уже толково и снова зовут официанта.
– Счет 5 копеек.
Студенты в непонятках уходят. Через несколько дней приводит целую кодлу и та же история. Студент спрашивает у официанта, в чем прикол.
Официант:
– В углу ресторана сидит мужчина с женщиной – это директор ресторана с моей женой. Он .бет мою жену, а я – его ресторан.
//-- 39 --//
Студент сдает экзамен по химии. Ничего не знает, профессор уже хочет ставить два, студент кидается перед ним на колени, просит задать последний вопрос.
Профессор очень недоволен, но достает две пробирки и говорит:
– Определите, пожалуйста, в какой из них щелочь.
Студент с минуту тупо смотрит на пробирки, потом вытягивает вперед левую руку и говорит:
– Вот в этой?….
Профессор (злорадно):
– Два!
Студент (быстро меняя положение рук):
– … казалось бы, ан нет!
//-- 40 --//
Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные». Студент подумал и согласился.
Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил… но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»
//-- 41 --//
Темная ночь… По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной – он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается – тишина… Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается – ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталкивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает… Вдруг откуда-то сзади: «Топ-топ-топ-топ….» Оборачивается – из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть!
Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: «Пацан, козу тут не видел?» Тот оглядывается – мужик бородатый.
– Белую?
– Белую!
– Видел! – говорит студент, – не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз… Клянусь, сам видел!
Мужик раздраженно:
– Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!..
//-- 42 --//
Время вступительных экзаменов в вузы… Молодая девушка на распутье – какой институт выбрать? Идет в Медицинский и видит, как на парадном крыльце главного корпуса лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков.
– Э-э-э, нет, – думает девушка, – тут мне делать нечего!
Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках, двери перед ней открывают – в общем: «Это мой выбор» – решает девушка. Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на ступеньках пьяного студента.
Глядя на него, размышляет вслух:
– Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!
– Вот и правильно! – с трудом поднимая голову, отвечает ей студент. – Пойдем лучше к нам, ик, в Медицинский!
//-- 43 --//
Лапти по-английски.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои,
четыре оборки,
хочу дома заночую,
хочу у Егорки.
Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
//-- 44 --//
Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:
– Сколько лампочек в комнате?
Студент, посчитав:
– Шесть.
Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):
– Нет, семь!
На следующий год на переэкзаменовке:
– Сколько лампочек в комнате?
Студент:
– Семь.
Профессор:
– Я с собой лампочки не брал!
Студент:
– Зато я взял!!!
//-- 45 --//
Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать.
Преподаватель объявляет:
– В течение семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка.
Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: «Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов…»
Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя. Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.
Обернувшись, он увидел студента, сидящего за ним, который прошептал: «Он пока проводит перекличку.»
//-- 46 --//
Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:
– Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?
Студент:
– Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.
Ректор:
– Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!
Студент:
– Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?
Ректор:
– Мне ваша помощь не нужна: вы ОТЧИСЛЕНЫ!!!
Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.
Ректор поворачивается к декану:
– О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!
//-- 47 --//
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:
1) у него была только одна публикация по теме;
2) она была опубликована на иврите;
3) в ней не было никаких ссылок на других авторов;
4) она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования;
5) некоторые даже сомневаются, что он сам это написал;
6) возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор?
7) его стремление к сотрудничеству было минимальным;
8) научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов;
9) он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей;
10) когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных; 11) когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы; 12) он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу;
13) некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов;
14) он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям;
15) несмотря на то что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест;
16) его консультации проходили очень редко и обычно на вершине горы.
//-- 48 --//
В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит:
– Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно – зачет, неправильно – незачет.
Подходит первый студент, шарит в мешке:
– М-м-м… Печень!
Достает – действительно печень. Зачет. Второй студент:
– Хм-м… Прямая кишка!
Достает – прямая кишка. Зачет. Студентка подходит:
– Э-э-э… Хи-хи.. Сосиска!
Препод:
– В организме человека нет сосиски!
Студентка:
– Хи-хи… Сосиска!
Препод:
– Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!
Достает: правда сосиска! Препод:
– Е-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал-то?
//-- 49 --//
Идет лекция. Заходит студент. Лектор интересуется:
– Почему опоздали?
Студент:
– Я в ралли участвовал, занял первое место, примчался как только смог.
Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему опоздали?
Студенты:
– Мы на ралли были, болели за своего…
… так повторяется несколько раз. Заходит студентка.
Лектор:
– А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?…
Студентка:
– Да, нет. Курила…
//-- 50 --//
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент только я.
|
Аська: НОМЕР
Аська: 73120457
